RussianFun.net

Телефонный звонок:
я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге….
Я: (медленно сползаю под стул) а …зачем…
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну…. зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали……. Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить…
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой
организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО “Русь на волге”…
 
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: “Пойду приготовлю что-нибудь вкусное”.
- И?
- Вместе посмеялись…   
 
При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер
 
Эх… Как же это по русски-провести зимнюю олимпиаду в субтропиках….. 
 
Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитныйм.
 
Админ работавший до меня поставил пароль админстратора на прокси-сервере номер телефона фирмы. Менять пароль нельзя. Каждый раз когда говорю людям рабочий номер телефона, чувствую себя идиотом.
 
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот
строгое матаматическое доказательство:
Постулат 1: Знание-сила.
Постулат 2: Время-деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку
Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание=Работа/Деньги.
Выражаем из формулы деньги. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненой работы. Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать
 
Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить.
 
В Швейцарии в Банк заходит новый русский в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза, и с большим чемоданом.
Подходит к кассе и шепотом кассиру говорит:
- Я хочу сделать личный вклад на 2 миллиона долларов.
- Сэр, Вы можете говорить громко, в Швейцарии бедность не порок!
 
Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит дикая
 
Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым звонящим мобильником
 
Светила как-то нам с приятелем поездка на конференцию в город Кемеровку.
Прогноз погоды обещал просто чудовищные -35. Мы, как южные жители,
что-то хуже -10 представить себе не могли. Приятель принес идею: он может
достать два дворницких овчинных тулупа и валенки. Нарядились, гордимся,
Окаем по приколу. Долетели - +5, слякоть. Потные, злые, с промокшими
ногами добрались до института. С большим облегчением сдаем два тулупа в
гардероб. Гардеробщица - милая, крошечная старушка в белых кружавчиках
едва не падает от тяжести. Принося номерок что-то про себя бормочет.
- Что бабуля?
- Вырядилися, бл**ь, как немцы пленные!
 
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм… Странно… А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо…. А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
 
Недавно, при изучении ходовых качеств новой “Таврии”, группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт “Мерседеса”.
 
Когда видишь Атланта, поддерживающего массивный балкон, почему-то очень хочется пощекотать ему подмышки.
 
При любом отношении к Абрамовичу, болеют все таки за Челси. Ну хоть каким-то боком наши выигрывают!
 
Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.