RussianFun.net

Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
 
Я узнал, что у меня есть огромная семья: монитор, системный блок… В сеть воткну я проводок… Windows, небо голубое… Ето всё моё, родное… без инета жить нельзя… ЕТО РОДИНА МОЯ!!!
 
В России конституция гарантирует свободу слова.
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.
 
На перекрёстке в знойный летний день. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём.
Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом даноого “специалиста по организации движения во всех направлениях” и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу
: “Да ты чё,ох@ел, тя ж здесь кто нибудь собьёт”. И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку.
ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть, после чего,опомнившись начал дуть в свисток.
 
Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.
 
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в “предбаннике” приемного покоя встревоженные родители. Врач:
- Что случилось?
Мальчик: - Бензин с другом в гараже отливали из канистры…
- Ну, и….
- Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось…
- Увидел сколько осталось?…
Тут раздается крик отца этого недоросля из “предбанника”:
- Два квартала, б*ь, увидело!!!
 
Политический анекдот.
Тормозит как-то Россия… ну, в экономическом развитии… И тут ей на полном ходу в зад въезжает Беларусь. Из России выходят конкретные пацаны, хотели уже наехать, смотрят…а это прицеп!
 
Завтра в концертом зале Россия будут выступать 50 звезд российской эстрады. А если удастся уговорить Юру Шатунова, то 49.
      
2008 год.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.
  
Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться.
- Я буду каждый день ходить в Сенагогу.
- Буду каждый день читать молитвы.
- Буду всегда честным.
- Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.
 
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел 
   
Последний день саммита, угол Московского (трасса на аэропорт) и Ленинского проспектов. Московский проспект освобождают для проезда VIP -персон, все машины сгоняют на Ленинский.
Гаишник орет в матюгальник: “Все направо поворачиваем! Направо, я сказал!”
Инкассаторский грузовичок собирается ехать прямо.
Гаишник:”Кошелек! Тебя это тоже касается!”
       
- Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть
“А-а-а! ” в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят.
А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.
    
Из диалога в чате:
Ты на кого шрифт повышаешь..!?
     
Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.
 
Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется.
   
- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.
   
Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно
 
Пикник у Новых Русских. Один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!…
 
Сперва правда была на нашей стороне, но потом, они достали арматуру…
   
У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год…