RussianFun.net

Доппинг скандал в песочнице. Вовочка проносил мокрый песок во рту и лепил самые прочные куличики.
 
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай… 
 
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.
 
- Я кстати на пол килограмма похудела!- Ноги побрила?
 
Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка…
    
Селекционеры вывели, а учёные экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда…
 
Только у русских автомобилей полутрасантиметровый зазор между деталями кузова считается элементом дизайна…
 
Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ:- Говорят, что у Кеннеди была Мерилин Монро, у Клинтона - Моника Левински.А у меня кто?
- У вас, господин президент, сразу три, - отвечает ему шеф ЦРУ.
- Кто? 
- Прибалтика, Украина и Грузия.
 
Объявление: Няня-гопник заберёт вашу мелочь из садика.
  
И ещё одна история из армии. Первые дни после призыва. Т.е. память о гражданке не только не смыта, а пахнет вчерашним супом!В общем, третий или четвёртый день в армии. Толпа таких же как ты духов валится в кровати после заветного слова отбой. Духи улеглись, сержанты бродют…Тут какому-то сержанту понадобился солдат, он и кричит на всю казарму:- Петров, ты где?Ещё раз, толлько громче:-Петров, ты где?И тут в тиши казармы раздаётся голос:- Его в армию забрали!
   
Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе.
Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:”А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!”.
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:”Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!”.Лекция была сорвана…
 
Армянское радио спрашивают:как узнать, кто будет следущий президент России?Армянское радио отвечает:купить на Арбате матрешку Николая второго и посмотреть, что внутри у Путина.
 
Законы холостяцкой гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить… пока не сгорело все к едрене фене.
  
Звонок.- Кто?
- Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин! - Идите к черту!!! Я!!! Уже!!! Служил!!! - Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!
 
На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.
   
На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя,
я - молчу, Я - нейтралитет.
  
Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор.
- Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит? 
Водитель запорожца:- А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся?
   
Встречаются на мосту русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского - попугай на плече.
Американец: - если налью целый стакан водки, выпьешь?
Русский: - Выпью. 
Американец: - А два стакана?
Русский: - И два выпью.
Американец: - А три?
Попугай: - И три выпьет, и четыре, и тебе п… дадим, и червяка твоего склюём!
       
Рецепт: Бутерброд Админовский. Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть. - Бутерброд готов.
 
Космонавт сообщает в Центр:- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
 
Высшая математика в жизни помогла тока один раз : када я ключи в унитвз уронил я интеграл из проволоки сделал…
   
Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.
 
Зураб Церетели звонит мэру Лужкову: “Юрий Михайлович, большая просьба. Отдайте мне Царь-колокол”.
- “Зачем тебе?”
- “Я русскую тройку отлил, не хватает колокольчика под дугой”.