Во дворе на асфальте надпись:
- Оля! Солнышко! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Давай встречаться!
И ниже ответ:
Жжош, сцуко. Ольга
Откройте рот и скажите “П”.
В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так - спам.
Продовольственная сенсация! На ежегодном конкурсе “Шпроты года” победила Анапская маршрутка.
А дед то мой, гармонист был от Бога! Бывало выйдет с гармошкой на улицу, народ собирался весь - и в лес! Но дед мой все тропинки знал - и музыка находила своего благодарного слушателя!
Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу…
Кто знает как научить воробья разговаривать? А то моему три года, а он кроме “спасибо” , “пожалуйста” и “нелогично” ничего не говорит.Знакомый призывался в армию. В военкомате спрашивают:
- В каких войсках служить хотите?
- В партизанских!
- Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение
разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с
противником!
- Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!
Загремел на подлодку….В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: “Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые срАки”.
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела… До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.
Сегодня на автобусной остановке парень трепется по мобиле:
-Да, Зая
-Конечно, Зая
-Да, Зая..
..и так минуты две, все фразы с “Зая”. Потом разговор закнчивается - Пока , Зая. Чел выключает мобилку и уже выключенному телефону, проникновенно так: “Зая#ала”
- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.
Упаковка Адреналин Раш позволила 5-летнему Андрею с совочком прорыть ещё одну ветку метро прямо к своему дому.
- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х… (далее описание проблемы).
Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек
Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.
- Объясняю. 9 мая собрались на дачу на шашлыки, предлагаю жене туда ехать на автобусе, а обратно идти пешком, т.к. я выпью, а обратно ехать 90% на ГИБДДшников нарвемся. Она ни в какаю, типа ты выпьеш, а я нет, у меня права есть, я нас и довезу. Ладно, млять, пусть будет потвоему. Поехали на дачу, шашлык, пиво, водка, хорошо отдохнули, пора домой. Я ей:
- Садись за руль.
Она:
- Ты знаешь, мне по трассе страшно ехать, давай ты до города доедешь а дальше я, да и ГИБДДшники наверное как обычно на въезде стоят.
- Млять, давай.
Едем по трассе, вижу - стоят, палками машут, до них метров 200, останавливаюсь, меняемся с женой местами, подъезжают эти, с люстрами на крыше, выходит:
- Инспектор ГИБДД прапорщик … Ваши документы
Жена дает свои права, я - документы на машину.
- Вы пьяны (мне)
- И что??? За рулем жена сидит, она трезвая!
- Вы когда остановились, местами с ней поменялись!
- Да нет, командир, она ехала.
И минут 10-15 мы с этим гаем спорим. Тут у него терпение заканчивается, он обращается к моей жене:
- Ну я по Вам вижу, вы женщина честная, порядочная, скажите, кто за рулем сидел?
Пятисекундная пауза, ответ:
- ОН!!!
В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!
- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!
С другом подъезжаем к ж/д переезду, прямо перед нами шлагбаум опускается. Стоим ждем…, никого..
через 15 минут шлагбаум поднимается.
-и что это было?
- Стелс наверное
ЧП во Франции. Погромщики подожгли ВАЗ-2106, припаркованный у российского посольства, приняв его в темноте за автомобиль.
Доппинг скандал в песочнице. Вовочка проносил мокрый песок во рту и лепил самые прочные куличики.
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший!
- Вы выходите, на этой остановке?
Я говорю:
- “Нет не выхожу…” и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
- Зря, хорошая остановка!
На мысль о создании автомобиля “Волга” конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.
- У вас принтер занят?
- Угу!
- И чем же он занят?
- Сбережением энергии!!!
Что? Где? Когда?
Вопрос игрокам: ” Сейчас постоянно по телевизору крутят рекламу ресторана, где повара и официанты расплачиваются за посетителей картами Сити банка… Юрист из Москвы - АлексейАнатольевич интересуется - ВНИМАНИЕ ВОПРОС - по какому адресу находится данный ресторан, каков режим его работы, и можно ли приходить туда всей семьёй???”…
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
На заседании Олимпийского комитета рассматривался вопрос о проведении Олимпиады в Бугульме. Но потом представитель Голландии уехал, и комитет продолжил нормальную работу!
Историческая справка:
Наполеон родился в 1760г.
Гитлер родился в 1889г. разница 129 лет
Наполеон пришел к власти 1804
Гитлер пришел к власти 1933 разница 129 лет
Наполеон вошел в Вену 1809
Гитлер вошел в Вену 1938 разница 129 лет
Наполеон пошел на Россию в 1812
Гитлер пошел на Россию в 1941 разница 129 лет
Наполеон проиграл войну в 1816
Гитлер проиграл войну в 1945 разница 129 лет
Оба пришли к власти, когда им было по 44 года
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.
Вот такая вот историческая паралель…
Leave a Reply