RussianFun.net

Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо
ли бабушке детское кресло покупать?
 
Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
 
Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё…
  
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами…
 
Программисту жена приносит кофе, он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
- Я же терпеть не могу без сахара!
- Знаю, дорогой, - отвечает жена - просто хотелось услышать твой голос…
 
Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой начальник!
Я был в шоке… И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца…
 
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама…
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
  
Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.
 
- Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.
- А чего так дорого?
- Буфет там дорогой.
 
Комп сломался, гад! Теперь все вручную делать придется! - сказала секретарша, раскладывая пасьянс на столе…
  
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
 
Люди делятся на две категории.
Первые говорят дОговор.
Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых.
 
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту опускались четыре бригады.
 
Звезды хитрые, однако. Как танцевать - так с танцорами.
На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали…
 
Собака бывает кусачей только от жизни собачьей.
И кактус бывает колючий от жизни такой кактусючьей.
 
Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.
 
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
 
Вот так вот придешь в супермаркет за хлебушком
и опять напокупаешь всякой хрени на 500 руб…
Женщина, которая знает себе цену - как минимум уже побывала на рынке.
 
- сегодня в полночь, по идее, мне поднимут скорость инета в 2 раза
- а потом комп превратится в тыкву?
  
Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.
 
Владение русской орфографией - как мастерство кун-фу. Настоящие мастера используют ее только в крайнем случае!