“Бригада” - про строителей-гастарбайтеров.
“Девчата” - панорамные съемки ночного Ленинского проспекта.
“Красота по американски” - про бигмак.
“Основной инстикт” - про еду.
“Место встречи изменить нельзя” - романтическая комедия про первое свидание.
“От заката до рассвета” - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.
“Схватка” - про матерей.
Continues here… »
Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает: “На пирамиды не влезать!…”
Одна из туристок добавляет: “Сфинксов не кормить!”
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят.
- С ночевкой?
- Нет! На выходные!!!
Вчера папик (родился в год Крысы) доказывал, что Крыса - самое мудрое животное, причем самым главным аргументом было: “Ну ведь у черепашек-ниндзя кто наставником был?”
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: “ты из какой палаты?”
Continues here… »
Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс… , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
orlusha1: давай мыло…
Stasya: ты не помнишь мое мыло?
Stasya: ты вобще меня любишь? Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика…
- А чего это командир молчит?
- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет
Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…
В армии главное один раз сделать вовремя, чем два раза правильно.
Kitty: да вот сдала на права наконец ))) машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
Deklan: стиральная
- В чем разница между тайной вклада в российских и и швейцарских банках?
- В Швейцарии банковская система устроена таким образом, что никто не знает владельца вклада, в России же никто не знает, удастся ли владельцу получить обратно свой вклад или нет!
у нас только 2 состояния чистоты бывает
1. грязь вся замерзла.
2. грязь вся подсохла.
Continues here… »
В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные. Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые…
Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает…
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб…
С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку «ё». А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. С#ка бездушная!
Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе “Что? Где? Когда?”. Где попало волчок она озвучивать не будет.
Continues here… »
Машенька> Почему я похожа на блондинку?
Archey> Потому, что ты несешь чушь.
Машенька> Вы тоже несете чушь!
Archey> Но наша чушь оправдана формальной логикой.
Машенька> Моя чушь тоже формально оправдана логикой!
Archey> Вот именно…
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка,
девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху,
смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы…
[21:46:50] купил себе на днях ноутбук)) классная штука
[21:47:35] парюсь сейчас в ванной, правда на коленях неудобно держать
[21:47:58] Alter has quit (Ping timeout)
Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а &лядь это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
- Бабушка я &&&&&ЛллЯяя????Ььь!!!
Continues here… »
Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
Я узнал, что у меня есть огромная семья: монитор, системный блок… В сеть воткну я проводок… Windows, небо голубое… Ето всё моё, родное… без инета жить нельзя… ЕТО РОДИНА МОЯ!!!
В России конституция гарантирует свободу слова.
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.
На перекрёстке в знойный летний день. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём.
Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом даноого “специалиста по организации движения во всех направлениях” и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу
: “Да ты чё,ох@ел, тя ж здесь кто нибудь собьёт”. И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку.
ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть, после чего,опомнившись начал дуть в свисток.
Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в “предбаннике” приемного покоя встревоженные родители. Врач:
- Что случилось?
Мальчик: - Бензин с другом в гараже отливали из канистры…
- Ну, и….
- Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось…
- Увидел сколько осталось?…
Тут раздается крик отца этого недоросля из “предбанника”:
- Два квартала, б*ь, увидело!!!
Политический анекдот.
Тормозит как-то Россия… ну, в экономическом развитии… И тут ей на полном ходу в зад въезжает Беларусь. Из России выходят конкретные пацаны, хотели уже наехать, смотрят…а это прицеп!
Continues here… »
- Бритва “Жилет”, с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок “Спутник”, побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!
В среднем современный человек проходит в день 3,7 километра. За год это складывается примерно в 1371 километр. Таким образом за 30 лет обычный человек обходит Землю по экватору. Интересно, что обычная пустынная черепаха делает это за 10 лет, а морская за два года.
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько
яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план “Эксклюзив” - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатны.
Подключите дополнительные услуги: “Любимое нарушение” - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! “Антирадар” - антиопределитель скорости и вашего номера!
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД.
Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле moo-duck!
Главный блокбастер года! “300 таджикских беспаспортанцев”.
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером,
она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну… Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому
мы их спиливаем. Многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов в том, что это - лошадь.
Козлами девушки называют тех, кого не смогли сделать баранами….
Continues here… »
Телефонный звонок:
я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге….
Я: (медленно сползаю под стул) а …зачем…
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну…. зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали……. Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить…
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой
организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО “Русь на волге”…
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: “Пойду приготовлю что-нибудь вкусное”.
- И?
- Вместе посмеялись…
При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер
Эх… Как же это по русски-провести зимнюю олимпиаду в субтропиках…..
Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитныйм.
Админ работавший до меня поставил пароль админстратора на прокси-сервере номер телефона фирмы. Менять пароль нельзя. Каждый раз когда говорю людям рабочий номер телефона, чувствую себя идиотом.
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот
строгое матаматическое доказательство:
Постулат 1: Знание-сила.
Постулат 2: Время-деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку
Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание=Работа/Деньги.
Выражаем из формулы деньги. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненой работы. Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать
Continues here… »
Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
Девушки - потрясающие существа! Сегодня звонит мне моя по телефону, и прямо сходу происходит у нас такой диалог:
- У меня есть для тебя 2 новости. Хорошая и плохая.
- Ну, давай сначала плохую!
- Ты можешь стать отцом.Я, несколько офигевший:
- А хорошая?
- Мы завтра идем в кино!
Исследования показали, что самая распространенная опечатка -”цццю”. (Возникает в 80% открытия сайтов и вызывает как правило исключительно матерную реакцию!
- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.
Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь “Партия голубых” - хихикают. Слово “член” на уроках вообще произносить нельзя…
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово “член”?…
Continues here… »
Вирусы, вирусы… уборщица вот сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.
У нас новая секретарша, 19-летняя блондинка. Как-то сидит, пыхтит:
- Блин! У меня сайт ни один не грузится!
Я спрашиваю:
- А че выводит?
- Да тут сеточка какая-то постоянно!
Подхожу, смотрю. Она в экселе в строку для формул вводит адреса сайтов. Я плакал. Весь офис плакал.
В военкомате.
- “Среди вас есть глухие?”
Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали…
ПАМАГИТЕ!!! Весь отдел в стрессе… Вышел новый ночальнег сегодня. Как принимать всерьез человека с фамилией Гусьнах???
Continues here… »
Хотите оригинально назвать ребенка?
Спервозглип - «список “Единой России” возглавил лично Путин»
Спузавозрос - «спасибо Путину за возрождение России»
Плапупорос - “План Путина – победа России”
Плаповерр — план Путина-основополагающий вектор развития России
Плапуслар - план Путина-слава России
Визулуп - “Виктор Зубков – лучший премьер-министр”
Спапузанан - спасибо Путину за нанотехнологии
Жепувето -Жена Путина - верный товарищ
Чувивовапун - Чубайс виноват во всём, а Путин - нет.
Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж…Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах…
В русалок верю, в домовых
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.
А теперь новое сложное испытание для Фейри! Мы берем в посуду, где был жирный гуляш, наливаем холодной воды, добавляем льда и капельку Фейри. Закрываем! Трясем! Открываем и… “_яяяяядь!!!
- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит…
В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер “Человек-петух”!
- Видел сон про бегемотика и мартышек?
- Нет.
- Посмотри. Классный сон
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия
По смногочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор
появится кнопка - “Сделать пи#дато”…
Из Московского цирка сбежал дрессированный тюлень по кличке Тюлень. Особые приметы: клянчит рыбу голосом Радзинского.
Американский “Боинг” и российское конструкторское бюро “Сухой” объявили о овместном создании самолета “Бухой 747″.
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и “вот это как называется?”
Continues here… »
