RussianFun.net

Маленький мальчик с мамой смотрит телевизор. Диктор объявляет: “Сейчас выступит президент Медведев”.
Мальчик спрашивает у мамы: - Каких медведев?

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

Стоят на светафоре мерседес-600 и БМВ-750. Погазовывают. Типа кто быстрее уйдёт со светофора. Горит красный сигнал. Вдруг между ними пролетатает ОКА. Обдирает им на боках краску, отрывает зеркала и исчезает в дали. Челы на тачках ох@евая таращатся друг на друга… Тут подезжает КаМАЗ, из него высовывается водила и кричит им:

-Ну чё, пацаны? Вам гол.

Новости.
Коротко о главном.
Культура. Страшно.
Политика. Грязно.
Спорт. Стыдно ))

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль “a” пеpеводится на pусский как “типа”, а опpеделенный аpтикль “the” как “конкpетно”.

Надпись на парте в аудитории:
30 мин. до перерыва;
25 мин. до перерыва;
20 мин. до перерыва;
15 мин. до перерыва;
10 мин. до перерыва;
5 мин. до перерыва;
4 мин. до перерыва;
3 мин. до перерыва;
2 мин. до перерыва;
1 мин. до перерыва;
Бл#ть без перерыва!!!

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ “Последний герой-4″.

Лесной дорогой, жаждою палим,
Я брёл. Нагнулся к колее напиться.
Но бес шепнул, а может, серафим:
“Кто выпьет - в “Жигулёнка” превратится.”

Идёт балет “Лебединое озеро”. Малыш в ряду передо мною поворачивается к маме и шёпотом спрашивает:
- Мама, а где же лебеди?
Та отвечает:
- Да вот же, сыночка, на сцене!
Малыш смотрит на сцену, потом опять поворачивается к маме и удивлённо замечает:
- Мама, это же страусы!

Создан российский шахматный суперкомпьютер “Иван-дурак”. Несмотря на то, что он уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.

Муха решила пустить свой хоботок в дело. Устроилась на работу, ей предложили таскать бревна, но у нее ничего не выходило. Простимулировали морально - не получается, простимулировали материально - не получается. Мораль истории - не делайти из мухи слона

В России две проблемы: дураки и дороги.
Если всё так же будет продолжаться, то при следующем покoлении останется лишь одна проблема - дураки. Дорог уже не будет.

Россия, кризис:
Звонит Ельцин Биллу Гейтсу и говорит:
- Слышь, Билли, помоги, тут у меня кризис.
Билл Гейтс ему и отвечает:
- А ты Черномырдина переустанавливать пробовал?
Мужчина жалуется своему приятелю:

- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина
и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там, под лимоном…

У Джеймса Бонда спрашивают, который час..
-14, - отвечает Бонд, - 17.14

Лучше брака с олигархом может быть только развод с олигархом

Двое новых русских в бане.
-У тебя охрана сколько человек?
-11. А у тебя?
-И у меня - 11…Слушай,а давай в футбол сыграем?

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода

Сидят две бабки но завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта ?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве…

Мужик в магазине:
- У Вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет! У нас есть дятел, владеющий азбукой Морзе

Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт “Одноклассники” знаете?
- Да.
- До свидания

Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой “L” на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля “ехus”.

провительство говорит: у нас в стране бюджет улучшается.
народ отвечает: мы рады за вас.

xx: здравствуйте, это Слава Логинов
уу: привет, тут Доблесть Пассвордов

“Я люблю тебя”, - говорят русские.
“I love you”, - говорят англичане.
“Je aimer tu”, - говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: “Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли,
и дальше полетим как обычно!”

Она была женщиной с большой буквы Б..

Волк Заяц и Хомяк собрались ирать в Китай
волк говорит:я буду братец Вуй-Вуй
Заяц говорит:я буду братец Зуй-Зуй
Хомяк -ну я так не играю